Est-il possible de créer une relation parfaite ? Hélas, notre monde est configuré de telle sorte que les relations parfaites n’existent pas, n’ont jamais existé et n’existeront jamais – c’est une triste réalité. Et ne vous précipitez pas à des conclusions hâtives si vous pensez qu’un ami proche, une connaissance ou même un parent a une relation parfaite avec son conjoint. Très souvent, en public, le couple ne montre pas ses troubles et problèmes personnels, ne ‘affichant que le côté idéal de la relation (tout va bien, ils se comprennent), mais à la maison, derrière des portes closes, commence immédiatement un scandale (“Tu n’as pas fait ce que j’ai dit ! Pourquoi sommes-nous allés à cette fête?”).
En de rares occasions, il y a des situations où les partenaires sont vraiment heureux l’un avec l’autre, mais en règle générale, c’est le résultat de plusieurs années (ou même des dizaines d’années !) de travail sur eux-mêmes et sur leur relation.
Dans toute relation, il existe une règle tacite : le travail sur soi est difficile et quotidien. Personne ne peut lire dans vos pensées, le but étant de s’entendre avec votre partenaire – travaillez sur votre relation !
Les six premiers mois (un an, un an et demi, parfois deux ans) de relation dans un couple peuvent sembler idéaux – au cours de cette période, les gens sont enclins au processus de fusion, de sorte qu’ils sont prêts à s’adapter aux besoins et aux désirs de l’autre, ils ne font pas attention à la différence de personnalité, des hobbies, etc.
Les relations dans un couple au stade initial peuvent être comparées à une maquette de ce qui sera dans quelques années. Avec le temps, lorsque le “halo d’idéalité” s’estompe, les partenaires commencent à remarquer des différences entre eux, puis les problèmes surgissent.
Les principes de base d’une relation idéale sont les suivants
1. Une estime de soi saine et adéquate, une confiance en soi, la capacité de s’aimer et de respecter soi-même et les autres.
2. La confiance en soi et en son partenaire. La confiance dans l’intimité est la capacité d’être dans l’intimité avec son partenaire, tout en lui faisant confiance, et sans avoir peur de l’intimité elle-même. Si une personne a subi un traumatisme d’attachement, il y aura généralement des problèmes de confiance dans l’intimité (elle ressentira un malaise, une peur de l’absorption et du contrôle, une peur d’absorber son partenaire ou de nuire à la relation en général).
Si la confiance se forme dans le couple, les partenaires n’auront pas peur des reproches et des remarques de l’autre – l’être aimé me comprendra, il ne va pas me faire de mal. Sur le fond de l’affection sincère et des relations amicales ouvertes se forme la capacité d’être vulnérable, sans laquelle il n’y aura tout simplement pas d’honnêteté dans le couple.
Mais il est important de faire la distinction entre la capacité à être vulnérable et à ne pas être blessé. Dans les paroles de votre partenaire, vous ne devez pas entendre une tentative de vous faire mal, de vous blesser plus douloureusement, mais une tentative de compréhension.
Assez souvent, à ce stade, nous abordons nos propres traumatismes liés à la période de développement inconscient (jusqu’à l’âge de 7 ans) et à la relation avec l’objet maternel (il peut s’agir de la mère, du père, de la grand-mère, du grand-père ou de tous à la fois).
Un attachement sain provoque la confiance dans les partenaires, tout en n’interférant pas avec le développement (manifestation) et le fait d’être un individu – chacun peut se fixer des objectifs et ne pas avoir peur de la trahison et du rejet par son être cher.
3. La volonté de changer – il est important de changer, mais pas de se changer soi-même. Qu’est-ce que cela signifie ? N’obéissez pas aveuglément à votre partenaire s’il vous demande de changer radicalement vos valeurs et attitudes dans la vie, car cela peut causer un fort conflit. Par exemple, le partenaire ne voit rien de mal à braquer une banque ou à se droguer, vous obligeant à suivre son exemple.
Si une personne va à l’encontre de ses propres valeurs pour le bien de la relation, cela finira par devenir non seulement une raison d’éloignement des partenaires, mais aura également un effet dévastateur sur la personnalité.
Le changement en vaut la peine dans les problèmes quotidiens – par exemple, des querelles insignifiantes à propos d’un tube de dentifrice non fermé, d’une tasse sale après avoir bu du café, du fait de ne pas faire le lit, etc.
Il est facile d’accepter et de comprendre ces petites choses – ces habitudes se forment dans l’enfance, à l’âge de 10-12 ans (la période où il y a un amour ou, une attitude négative envers le nettoyage). Cependant, il est assez difficile (parfois même impossible) de rééduquer une personne sur ces questions, elle doit avoir l’envie et la motivation de changer.
Comment supporter les habitudes désagréables de votre partenaire ? Pour commencer, demandez-vous pourquoi exactement vous vous êtes disputés. Pour vous, s’agit-il d’une valeur ou d’une broutille ? Si la situation en général est importante pour vous (par exemple, laver la tasse), vous devez faire le tri, comprendre quelle est exactement sa valeur et l’expliquer à votre partenaire. Est-ce la propreté et le confort pour vous ? Ou peut-être s’agit-il simplement de respecter les normes et les règles ?
Essayez de diviser la surface de l’appartement en une zone privée (la vôtre et celle de votre partenaire) et une zone commune. De cette façon, vous gardez votre propre zone bien rangée et propre, et vous laissez votre partenaire faire ce qu’il ou elle veut. Pour la partie commune, vous pouvez établir un calendrier de nettoyage.
Dans le contexte du problème, il est important d’énoncer les règles du système familial et d’attribuer des rôles à chacun (qui fait quoi). Au début, il sera difficile de suivre ces directives, mais l’essentiel est que les partenaires aient le désir de gérer un ménage commun, auquel cas ils finiront par apprendre à aller dans la même direction.
4. La volonté de travailler sur soi.
Les relations sont le reflet des traumatismes de l’enfance. Si, dans l’enfance, la figure maternelle était froide et repoussante, à l’âge adulte, on ressentira de la froideur dans chaque action du partenaire.
La relation est donc un travail compliqué. Si vous résolvez le problème tout seul, il est important d’identifier et de comprendre les réactions de votre partenaire et le lien exact qu’elles entretiennent avec votre enfance. Tous les sentiments que vous avez éprouvés étaient dirigés vers une autre personne, mais maintenant vous les avez concentrés sur votre partenaire. Par convention, la personne a été blessée, mais personne ne s’est excusé. Et peu importe que l’on vous ait demandé pardon des dizaines de fois, vous voulez toujours que quelqu’un soit tenu pour responsable. Les personnes qui ont subi un traumatisme dans leur enfance sont incapables d’entendre leur partenaire ; elles veulent entendre les mots d’excuse tant appréciés d’une figure maternelle ou de la personne qui les a blessées dans le passé.
Très souvent, dans une relation, il arrive qu’un partenaire entende quelque chose de différent à travers le prisme de sa perception (de la mère, du père, de la grand-mère ou du grand-père – tous ceux qui ont dit de lui : “Tu es stupide, sous-développé !”). Ainsi, chacun des participants au dialogue se retrouve avec sa propre opinion.
Ce sont des moments comme celui-ci qui valent la peine d’être travaillés très attentivement. Plus vous travaillez sur les traumatismes et les projections, plus vous vous ouvrirez à votre partenaire et serez capable d’être honnête et sincère avec lui.
Cette étape est un pas important pour parvenir à une entente entre les partenaires. Une tasse sale entraînera tôt ou tard une explosion de colère, car l’un des partenaires a été puni pour cela dans son enfance – et seule une relation ouverte dans le couple permet de démêler la véritable raison de ce comportement. Il ne s’agit d’une réaction mentale violente, d’un affect associé à un fort traumatisme reçu dans l’enfance – en connaissant les origines de la situation, les partenaires pourront plus facilement s’identifier aux actions de l’autre.
5. Montrer son amour l’un pour l’autre (non seulement en paroles mais aussi en actions). Il est très important que les partenaires aient les mêmes valeurs et orientations de vie. Cela permettra de faire des projets d’avenir ensemble.
Par exemple, si un partenaire privilégie les intérêts matériels et que l’autre médite huit heures par jour, ces deux personnes ne se comprendront jamais.
L’amour est un sentiment qui a constamment besoin d’être confirmé. Chacun de nous veut ressentir quotidiennement : “Oui, je suis aimé “, “Oui, je suis attendu et compris”, “Je suis important”, “Je suis respecté”, etc. Ne soyez pas avare et laissez votre partenaire ressentir ce qu’il ou elle veut, alors les choses s’arrangeront dans la relation.
